phpBB Forum

#
Pontos idő: szer. júl. 15, 2020 9:38 pm

Időzóna: UTC + 2 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 308 hozzászólás ]  Oldal 1, 2, 3, 4, 5 ... 21  Következő
Szerző Üzenet
 Hozzászólás témája: Viccek
HozzászólásElküldve: pén. okt. 26, 2007 8:27 pm 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 10:35 pm
Hozzászólások: 1128
Tartózkodási hely: Balatonföldvár
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.
Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy végignézzen egy 90 perces filmet

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Chuck Norris nem emeli meg magát a fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval. Este...

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer...

Chuck Norris nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris tud osztani nullával.

Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.

Chuck Norrisnak nincs órája..
Ő mondja meg mennyi az idő.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.

Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.

Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.

Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.

Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

Chuck Norris nem alszik.
Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
Mert ők is ezt teszik.

A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris nem olvas könyveket.
Úgyis tudja mi van bennük..

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
És nyert.

Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
Köztük magával a szobával is.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
Chuck Norris volt.

Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor, az oroszlánok nem egyeztek bele.

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat, hanem hogy megevett egy indiánt.

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy.
Richard Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek.
Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
Mivel látta, hogy így a harc nem fair,
fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait
egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
Az összes legyet megöli egy csapásra.

Nincs globális felmelegedés.
Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Mielőtt a Mumus lefeküdne, minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Chuck Norris nem mossa a ruháit.
Kibelezi őket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

_________________
No injektor, no ABS, no computer, no problem!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: pén. okt. 26, 2007 8:28 pm 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 10:35 pm
Hozzászólások: 1128
Tartózkodási hely: Balatonföldvár
Gondoltam, hogy aki idelátogat az ne unatkozzon, mert mostanába laposodik a fórum :( :( :(

_________________
No injektor, no ABS, no computer, no problem!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: szomb. okt. 27, 2007 8:26 am 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 9:15 pm
Hozzászólások: 391
Tartózkodási hely: Hajdúböszörmény
mindenki superman-es polót hord.
csak Superman hord chuck norrissos polót.

_________________
Lada Samara RS 90"


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: szomb. okt. 27, 2007 6:55 pm 
Offline
Mr. President
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 5:21 pm
Hozzászólások: 1905
Tartózkodási hely: Bp
:D :lol:

_________________
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: vas. okt. 28, 2007 5:02 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 2:58 pm
Hozzászólások: 174
Tartózkodási hely: Izsák/Soltszentimre/Kecskemét
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.

:lol: :P

_________________
timcsi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: vas. okt. 28, 2007 5:30 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 2:58 pm
Hozzászólások: 174
Tartózkodási hely: Izsák/Soltszentimre/Kecskemét
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
- A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
- A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
- A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
- A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.
- A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
- A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
- A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
- A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
- A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
- A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.
- A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
- A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
- A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!
- A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
- A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
- A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög.
- A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.
- A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
- A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.


Régen a nők elcsábításához elég volt, ha van egy jó kocsid. Ma már olyan okosak a nők, hogy inkább vesznek maguknak egy jó kocsit, hogy ne kelljen együtt autózniuk egy ökörrel.


Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

Egy nagy mellű nő autója elromlik.Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám!!! Hiába szoptatod, úgyse indul el.

- Mire jó az olajmező?
- ???
- Ott legeltetik a gépeket.

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- Hogy hívják a hülye japánt?
- Iku Nuku.
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

_________________
timcsi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: vas. okt. 28, 2007 5:47 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 2:58 pm
Hozzászólások: 174
Tartózkodási hely: Izsák/Soltszentimre/Kecskemét
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."


Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!


Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

gy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...

Jótanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!

- Mi az: Skoda a hegytetőn?
- Csoda!

Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az?
- Trabant extrák nélkül.

Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod

- Mi az abszolút optimizmus? - Trabanton vonóhorog.

Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
Trabanton: "Feel the power (Érezd az erőt)"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni

_________________
timcsi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: hétf. okt. 29, 2007 11:22 am 
Offline
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 8:52 pm
Hozzászólások: 588
5letes dolog...
most találtam,szerintem elfér itt...


Már egy hete csak a Ladára
gondolok mindíg, meg-megállva.
Nyikorgó rugóval, bömbölve,
ment fel a hegyre, ment serényen.

Én még bevállallós ember voltam,
berántottam, ívre húztam,
Hagyja a kereket forgásba'.
Engem ne vigyen fel a padkára.

Csak ment kilinccsel előre durván,
nem titok, utcai gumival a murván
s a kavics fényesen susogva,
keringett, szállt a magosba.

Nem nyafognék, de most már késő,
most látom, milyen kanyar jő-
piros fara csúszik a jégen,
trapéznak annyi, ahogy a padkát érem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: hétf. okt. 29, 2007 3:31 pm 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 10:35 pm
Hozzászólások: 1128
Tartózkodási hely: Balatonföldvár
Megy nektek a jutalom-csillag!

_________________
No injektor, no ABS, no computer, no problem!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: hétf. okt. 29, 2007 6:01 pm 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 5:37 pm
Hozzászólások: 487
Tartózkodási hely: Budapest XX
ketten jönnek ki az erdőből az egyik futva a másik medve

a vadászatnak mint sportnak az élvezete szinte csak attól függ, hogy a puska melyik végén állsz

_________________
You can see a mountain here comes Bulldozer
you can see a cloud of fists and dust
it's quite clear why his name is just Bulldozer
it's enough to see him once again
where's he coming from
no one knows
and nobody would ask such a thing


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: hétf. okt. 29, 2007 9:48 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 2:58 pm
Hozzászólások: 174
Tartózkodási hely: Izsák/Soltszentimre/Kecskemét
hehehe ez is jo faja nagyon:)

_________________
timcsi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: kedd okt. 30, 2007 11:27 am 
Offline
Avatar

Csatlakozott: vas. júl. 01, 2007 10:17 pm
Hozzászólások: 164
Tartózkodási hely: Szentendre - Budapest
Egy csodásan magányos szigetre a következo embercsoport vetodik egy
hajótörés
miatt:

két olasz, két francia, két német, két görög, két angol,
két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi,
továbbá minden nációból egy no.

Egy hónap elteltével
a semmi közepén lévo magányos
kis szigeten a következo furcsaságok észlelhetok:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az
olasz no miatt.

A két francia férfi pikáns hármast alakított a
francia novel.

A két német pontos heti idobeosztás szerint,
felváltva hál a német novel.

A két görög pasas egymással hál, a görög no pedig
foz rájuk.

Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki
bemutassa oket az angol nonek.


A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen
óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár not, végül
úszni kezdtek.

A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...)
és teherbe ejtették a kínai not, hogy legyen elég személyzet.


A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van,
mert az amerikai no folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja
megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné
végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a
pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót
fizetni.


Az írek felosztották a szigetet északi és déli
részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a
kókuszpálinka némi homályosodást idéz elo az agyukban, de boldogok,
mert az angolok nem érzik jól magukat.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: csüt. nov. 08, 2007 4:09 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: kedd feb. 13, 2007 2:58 pm
Hozzászólások: 174
Tartózkodási hely: Izsák/Soltszentimre/Kecskemét
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy

Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme

:lol:

Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a TV-t.

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.


Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.


Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.


Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit

Hogy mi az a telefonszex?
A lányoknak a vibrátoros mobil.
A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK.

_________________
timcsi


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: hétf. nov. 12, 2007 5:25 pm 
Offline
VIP
Avatar

Csatlakozott: vas. jan. 28, 2007 10:35 pm
Hozzászólások: 1128
Tartózkodási hely: Balatonföldvár
Egy becsületes roma építési naplója:
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Erre úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 25.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.

Január 3.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, jövő héten mi is megyünk egy másik lakásavatóra!
:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
No injektor, no ABS, no computer, no problem!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: kedd nov. 13, 2007 12:45 pm 
Offline
Avatar

Csatlakozott: szomb. feb. 17, 2007 6:37 pm
Hozzászólások: 38
Tartózkodási hely: Kecskemét/Csongrád
:lol: Na ez "nagyon ott van......" :!: :lol: :wink:

_________________
"Go,Baby,Go!"
-=Don't take a cigarette and die, just take a joint and fly!=-
http://www.carstyling.hu/car_shower.php?id=21167
hvgabor@freemail.hu


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 308 hozzászólás ]  Oldal 1, 2, 3, 4, 5 ... 21  Következő

Időzóna: UTC + 2 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó és 0 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség